Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Немного анекдотов

угарные приколы
Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
 
Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
 
Женщина молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа.
И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот  мужик не молился и ему досталось то, что досталось.
 
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Collapse )

Несколько анекдотов

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
 
Сегодня наблюдал за работой электрика, и понял, что все провода делятся на две категории:
— “Вроде этот” и “Твою мать”.
 
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей.
 
– Дал объявление типа: “Ищу подругу жизни!”, откликнулись человек двадцать мужиков…
– Что пишут?
– Все как один написали: “Возьми мою”.
 
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на телеканале “Охота и рыбалка”: поймали, показали, отпустили.
 
На приеме у врача.
– Ну что, больной, Ваши анализы пришли… И не приближайтесь ко мне!
 
– Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?Collapse )

Осенние анекдоты

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!
***
— Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
— А вы угадайте!
— Зимой?
— Холодно.
— Весной
— Теплее.
— Летом?
— Жарко.
— А, осенью!
— Холодно.
***
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки..
 
***
Осень, +13 градусов
-Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?
 Весна, +13 градусов:
-Отлично, пойду в шортах!
***
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
***
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин - ему нравился стриптиз…
 
***
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед"...
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты про год Свиньи

***— Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
— Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
— Не вопрос, любовь моя, даю тебе еще один год на размышления!
 
***– Ну, что, ты со своей женой помирился?
– Конечно. Вчера она приползла ко мне на коленях…
– Неужели? И что сказала?
– «Вылезай уже из-под кровати, свинья!».
 
***Разговор в одной из шашлычных.
– Здравствуйте. Скажите, есть ли у вас блюда из свинины?
– Э, друг, слушай! Чэстнае слово тебе скажу: в жизни этот баран был настоящий свинья!
 
***У корыта, наполненного объедками и помоями, стоят две свиньи. Одна, использующая столовые приборы, изображает из себя интеллигентную особу, в то время как другая, измазанная и неаккуратная, лезет в лохань с ногами. Повернув чумазую морду к своей более воспитанной подруге, замарашка спрашивает:
– Ну, и что ты как не родная? Думаешь, из тебя выйдет не колбаса, а воздушное пирожное с ванильной начинкой?Collapse )

Анекдоты

Звонок на радио: 
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"
***
В гостиничном номере поселились армянин, чукча и еврей.
Армянину захотелось скрасить скуку, он предложил чукче сыграть в игру:
- Чукча, давай загадывать загадки. Кто не угадал - с того три рубля.
-На столе лежит красный и круглый. Что это такое ?
- Чукча не знает, однако...
- Это помидор. Давай три рубля. Другая загадка: на столе лежат два красных круглых, что это такое ?
- Чукча не знает, однако...
- Это два помидора. Давай три рубля.
Третья загадка: на столе лежат три красных круглых, что это такое?
- Чукча не знает, однако...
- Это три помидора. Давай три рубля.
Получил три рубля, сбегал в магазин, купил водки, бычков в томате, возвращается, а дверь в номер заперта изнутри. Заподозрив неладное, приложил ухо к двери, а там еврей спрашивает чукчу:
- На столе лежат одна тысяча семьсот восемьдесят четыре красных круглых, что это такое ?Collapse )

Анекдоты про мужа и жену

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
 
*** - Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит:
"Учись, дурачок, как надо жену, любить"!
 
*** - Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
 
*** Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Collapse )

Притча- анекдот про мужика и Золотую рыбку

 

Рыбачил как-то мужик в море, долго сидел, а клёва всё нет и нет. Наконец, поплавок дёрнулся и вытащил мужик Золотую рыбку. Обрадовался ужасно, отпустил рыбку в ведро с водой, а она и сказала:

— Мужик, ты же в курсе, что во всём мире кризис? Поэтому я могу выполнить не три, а только одно твоё желание. Но самое заветное.

Подумал мужик, подумал, в затылке почесал и ответил:

— Самое заветное, говоришь? Тогда слушай: хочу я, значит, отдохнуть на Гавайях, а летать на самолёте боюсь и на корабле плыть опасаюсь. Построй-ка ты мне, рыбка, дорогу надежную от самого моего дома да через океан, чтоб я сел на свою машину и с ветерком домчался!

Удивилась Золотая рыбка такому ответу:

— Ты чего, мужик? С ума сошёл? Ты хоть представляешь, сколько для этого материалов надо? А рабочих? А сколько свай в дно морское забить придётся? Э, нет, загадывай-ка ты другое желание.

— Ну ладно… Есть у меня другое желание: хочу я логику женскую постичь в совершенстве!

— Мда-а-а-а… — сказала рыбка, — Так от самого дома, говоришь, дорога-то тебе нужна?

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Анекдоты про налоговиков

Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.
***
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!Collapse )

Смешные анекдоты про "это"

Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный. Слышны звуки:
- «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?»
Через минуту опять:
- «Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?»
Через некоторое время сновa:
- «: чья же это попонькa?»
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой попы нaйдется?!
 
***** - Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
 
***** Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась. 
Collapse )

Анекдоты свеженькие

Десятка свежих анекдотов, способная развеселить кого угодно

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Объявление по гром­ко­го­во­рителю в аэро­пор­ту:«Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!»

Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. «Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!» — злорадно подумал разведчик…

Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru