Анекдоты на выходные

Интеллигентный мужчина идет по улице.
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?
 
Идет мужик по переулку,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
---Нету.
— Снимай штаны!
--- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
 
--- Здесь купаться запрещено!- говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
--- Раздеваться здесь не запрещается.
 
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать.
 
Муж звонит домой жене:
---Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
— Нет, милый, ты первый!
 
Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
--- Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
--- Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
--- Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
--- Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
--- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем?
--- Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
 
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него всё равно забыл!
 
Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
--- У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
--- А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
 
Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого.
 
Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
--- Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.
 
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
--- Нет!
— Это их отец.
 
Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.
— Ах, ну да! Я даже знаю кто отец.
— Кто?
--- Хлебобулочный комбинат!
 
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А кем ты хочешь быть?
Муж:
— Золотой рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трёх раз не получится.
 
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами: быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я с военными: на счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами.:дети природы,трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru