Анекдоты времен Великой Отечественной войны

 
    9 Мая – великий день для всего человечества, но в первую очередь – для России и стран бывшего СССР, празднующих историческую победу над фашистской Германией. 
    В этот день мы отдаем дань уважения живым и погибшим воинам, одолевшим смертельного врага, преклоняемся перед их подвигом. 
    История Великой Отечественной войны богата не только горькими поражениями и великими победами советских солдат, но и анекдотами и забавными историями. 
 
* * *  
 - Русиш! Сдавайсь! 
    - А узбека можно?
* * *  
 - Мыкола, не ходи туда, там мины! 
    - Чого? 
    - Мины там, мины! 
    - Чого? 
    - Мины там, говорю! 
    Ба-бах!!! 
    - Эх, Мыкола, Мыкола... 
    - Чого?
* * *  
 Дневник партизана: 
    Понедельник. Выбили немцев из сторожки лесника! 
    Вторник. Немцы выбили нас. 
    Среда. Снова захватили сторожку! 
    Четверг. Немцы опять нас выбили. 
    Пятница. Пришел лесник и всех выгнал…
* * *  
Внук спрашивает: 
    - Деда, а как ты на войне партизанил? 
    - Ну, сижу я, значит, в кустах... 
    - Фашистский поезд ждёшь? 
    - Ну... Одно другому не мешает!
* * *  
     Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира: 
    - Сынок, война-то ещё идёт? 
    - Да, дед, идёт. 
    - Проклятый Наполеон!
* * *  
    1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь. 
    - Кто там? 
    - Партизаны. 
    - A сколько вас? 
    - Цванцих!
* * *  
  Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п. 
    - А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку. 
    - Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой... 
    - Ну, хорошо. Идите! 
    Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается. 
    - Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин? 
    Сталин подумал и произнёс: 
    - Завидовать...
* * *  
   В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос: 
    - Вот усатая сволочь! До чего страну довёл! 
    Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова. 
    - Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»? 
    - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин. 
    - А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
* * *  
  Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит: 
    - Расстрелять! 
    Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает. 
    Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... 
    Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы. 
    Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: 
    - Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
  * * *  
   - Это кто костёр разложил? Ты? 
    - Я. 
    - Так ведь немцы прилетят, бомбить будут! 
    - Я, я, натюрлих.
* * *  
     Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит: 
    - Господин гауптман, надо прорываться… 
    - Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!
* * *  
    В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: 
«Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».
* * *  
 Разговор двух блондинок: 
    - А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну? 
    - Дура, потому - что русские выиграли!
   * * *  
   Разговаривают два приятеля. 
    - Когда началась Вторая мировая война? 
    - 1 сентября 1939 года. 
    - А когда началась Великая Отечественная война? 
    - 22 июня 1941 года. 
    - Так что же делали немцы все это время? 
    - Белорусскую таможню проходили!
* * *  
 Украинца вызвали в КГБ. 
    - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? 
    - Во время войны я спрятал еврея. 
    - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? 
    - Да, сейчас я прячунемца.
   * * *  
 Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов. 
    - Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов. 
    - Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я подумал, что мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: «Нет», и граната полетела обратно.
   * * *  
 - Что ты делаешь здесь, Ганс? 
    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут. 
    - А зачем тебе это знать? 
    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
* * *
   Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: 
    - Хайль Гитлер! 
    Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: 
    - Откуда ты знаешь, что это твой? 
    - Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
* * *  
 Дед пришёл к священнику исповедоваться. 
    - Святой отец, грешен я... 
    - В чём? 
    - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... 
    - Так это не грех. 
    - Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 рублей в неделю... 
    - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. 
    - Спасибо. У меня ещё вопрос... 
    - Слушаю, сын мой... 
    - Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
* * *
Разговор в Берлине:
— Говорят, русские женщины очень привлекательны.
— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
* * *
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.
 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru