yasnji (yasnji) wrote,
yasnji
yasnji

Анекдоты из Одессы

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: 
— Розочка, где ви берете такой вкусный изюм? 
Роза, убирая тарелку со стола: 
— Это ви берете, а мы покупаем!…


 — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! 
— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог! Сказала бы просто: «Иди рaботaй! 


В аптеке. 
— Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!


 — Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! 
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


 -Моня, дорогой, сходи в магазин! 
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. 
— Господи, идиот, так иди без собаки.


 Сара с Абрамом собираются в гости. 
Сара: 
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! 
— Что ты! — отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. 
— Да, ты прав. Надо идти. 


Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит? 
— Ой, что Вы! Даже не однофамилец! 


— Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию. 
— Ну и как? Вишло? 
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал. 


— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? 
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. 


— А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? 
— Ну, когда они храпят. 
— А при занятии сексом? 
— Особенно при занятии сексом…


 — Боря, Ви почему не женитесь?

— Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову?


 Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. 

— Паркуетесь на слух, мадам…? 


 Жена мужу: 
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! 
Муж: 
— Мне будет тебя очень не хватать! 


— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


 — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? 
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. 


— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. 
— И шо там, Сара, я тебе вытворял? 
— Ты пришёл и всё испортил...


 Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? 
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…


 — Рабинович дома? 
— Нет. 
— На работе? 
— Нет. 
— В командировке? 
— Нет. 
— Я Вас правильно понял? 
— Да. 


— Сёма, ви можете мне починить розетку? 
— У вас есть Фима, пусть он починит! 
— Ему нельзя, его может убить током! 


В гостях: 
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! 


— Семен Маркович, Ви таки женаты? 
— Таки разведен. 
— И сильно развели? 
— Ну, трусы таки оставили… 


— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!? 
— Сема, я тебе шо, проститутка? 
— Сара, а кто говорит за деньги? 


— Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать! 
— Шо, с выпивкой?! 
— Да ни боже ж мой, конешно с чтением… 


 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Осы за работой

    . Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

  • Без заголовка

    Салат из кабачков с чесночной сметаной ИНГРЕДИЕНТЫ 1 кг кабачков 200 г помидоров черри 150 г жирной сметаны 4–5…

  • Как правильно делить пионы

    Когда же лучше приступать к омоложению пионов? Ответ: со второй декады августа до середины сентября, а в теплую осень — и до конца…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments