April 3rd, 2020

ПРИВИВКА НА ЯБЛОНЕ ВЕСНОЙ

vjFQbpbjaZ4 (600x388, 57Kb)

Яблоня на вашем участке растет уже который год, а урожая вы до сих пор не видели? Или же вкусовые качества и размеры яблок оставляют желать лучшего?
Подобные ситуации встречаются достаточно часто, и исправить их можно своими руками с помощью прививки веток от другой яблони того сорта, который вам больше всего нравится.
Так вам не придется сажать новые деревья и ждать плодов еще несколько лет.
Вдобавок прививка яблонь позволит расширить ассортимент сортов на вашем участке и сэкономить деньги, которые пришлось бы потратить на покупку саженцев.
Прививку новых веток можно сравнить с хирургической операцией – она требует не меньшей осторожности и аккуратности. Начинающим садоводам не обойтись без подробных рекомендаций, иначе ошибки вряд ли удастся избежать. Если вы впервые планируете приступить к столь ответственному процессу, как прививка яблонь, видео, приложенное к этой статье, окажет вам неоценимую помощь.
Обычно прививка яблонь весной проводится методом копулировки (прививка черенком), метод окулировки (почкой) используется летом. В современном плодоводстве копулировка применяется намного чаще и служит для разных целей: при выращивании карликовых яблонь, при ремонте поврежденных деревьев, с целью замены малоценного сорта более урожайным или для создания многосортной яблони.
 
Для прививки деревьев вам понадобится:Collapse )

Как убрать неприятные запахи

Вы замечали, что все дома и квартиры пахнут по разному? У кого-то прямо с порога с ног сшибает застарелый запах сигаретного дыма, а у кого-то встречает запах свежесваренного кофе и домашней выпечки.
 
1. Аромат свежести.
Перед тем, как начать пылесосить, смочите несколькими каплями лаванды кусочек ваты и втяните его пылесосом. Пылесос по пути своего следования везде будет оставлять нежный ”провансальский” аромат. Аромат при этом может быть заменен на любимый вами — например, апельсиновое масло добавит свежий запах цитрусов, хвойное масло создаст атмосферу прохлады тенистого соснового бора.
 
2. Чистый холодильник.
Смочите 1 каплей эфирного масла лаванды и 1 каплей масла лимона пористый камень из обожженной глины или обычную марлю (в этом случае эфирные масла быстрее испарятся) и поместите их на дверцу холодильника. Периодически обновляйте эфирные масла.Как убрать неприятные запахи в квартире отовсюду
Collapse )

ПШЕНИЧНЫЙ ХЛЕБ С ЗЕЛЕНЬЮ И ЧЕСНОКОМ

Ингредиенты:
  • Мука — 500 г,
  • сыворотка или тёплой воды — 300 мл,
  • 20 г прессованных дрожжей,
  • сахар — 1 ч. л.,
  • соль — 0,5 ч.,
  • растительное масла — 50 мл.
Приготовление:
Опара: смешать 200 г муки (из общего количества) с дрожжами, сахаром и сывороткой. Накрыть и оставить минут на 30-40.
Тесто: к опаре добавить соль, масло и постепенно оставшуюся муку, замесить тесто. Хорошенько вымесить минут 10-15.
Тесто оставляем на расстойке, накрыв полотенцем.
Тесто должно увеличится в 2 раза, выкладываем тесто на рабочую поверхность. Смазываем форму (диаметром 23 см) сливочным маслом.
Тесто разделить на две части, из каждой раскатать прямоугольник, свернуть в рулет и отрезать по небольшому кусочку, обмакивать в зелень с маслом и чесноком, уложить в форму.Накрываем форму с тестом пленкой и оставляем подойти в течении часа.Выпекаем при 210 С в течении 30 минут.
 
Приятного аппетита!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Запоздалые первоапрельские анекдоты

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
 
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложатся в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!
 
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: – Еще б одно колесо, и была бы машина. – А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. – А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
 
Беседуют два мальчика:: – Как дела? – Хорошо. – В садик ходишь? – Да. – С кем в садике играешь? – С мальчиками. – А с девочками почему не играешь? – Денег нету.
 
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ” – Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел. НР, услышав эту фразу: – Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…
 
Приходит сын к отцу: – Папа, я еврей или русский? – Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. – Скажи все-таки, я еврей или нет? – Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? – Ну, папа! – Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? – Да тут в школе велосипед предлагают за полторашку баксов. Вот я и думаю – то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи… дить…
 
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: – У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: – Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
 
Разговаривают две блондинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая обалдело: – Так им что, деньгами можно?! ?
 
Девушка приходит к врачу и жалуется: – Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?! Врач расстегивая ремень на штанах: – Это называется -“счастливый случай”!
 
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: – У вас для женщин “Виагра” или что-то в этом роде есть? – У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
 
В аптеке. Молодой человек: – Гондоны есть? (аптекарша глядя на него) – Да, заходят иногда…
 
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
 
Приходит мужик. в сексшоп и говорит – мне бы женщину, ну, нaдувную… – О, вот возьмите, новое поступление, просто шик – полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется… Не пожaлеете!!! Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт. – Вы что! Онa же стонет! – Ну, стонет… – Что не цaрaпaется? Не кусaется? – Дa -дa, цaрaпaется… – Тaк что же тогдa???!!! Чуть не плaчa: – Не дaет…

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru